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salutemed.it Forum Index » » CFS Stanchezza cronica » » Per sorridere un po'...............
Autore Per sorridere un po'...............
Daniela


Registrato: Mar 11, 2003
Messaggi: 1529
Inviato: 2004-02-12 19:09   
Ciao ...siccome siamo tutti stanchi ed affaticati(mal comune e mezzo gaudio)pensavo che qualcosa di allegro ci aiuti a sorridere e ad infrangere per un'attimo quella pesantezza mentale che la malattia costantemente ci procura.

Un'abbraccio....Dany.

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L'orsetto

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non è ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perché fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papà orso e gli chiede:
- Papà, sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - riponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perché fai tutte queste domande? - chiede seccato papà orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perché ho freddo!


Animali del deserto

Un piccolo cammello sta parlando col padre:
- Babbo, come mai noi abbiamo queste due gobbe sulla schiena?
E il padre:
- Perché noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere la nostra riserva d'acqua.
Di nuovo il piccolo cammello:
- Babbo e perché abbiamo questo pelo?
E il padre risponde:
- Perché siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia.
Il piccolo nuovamente:
- Babbo, ma come mai abbiamo delle zampe così esili, mentre i piedi sono così grossi?
E il padre:
- Perché noi siamo animali del deserto e non dobbiamo sprofondare nella sabbia.
Il cucciolo, ora un po' accigliato:
- Ho capito babbo, ma allora, se è vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO, che cavolo ci facciamo allo zoo di Pistoia?


La Messa di suffragio

Un uomo, molto addolorato per la morte del suo cane, andò da un prete.
"Vorrei, padre, che celebrasse una messa in memoria del mio cane".
Il prete, risentito per questa insolita richiesta, rispose:
"Noi non celebriamo messe per cani. Provi dunque a rivolgersi alla comunità che c'è alla fine della strada!".
"E' un vero peccato!", disse l'uomo mentre usciva, "Mi stava talmente a cuore il mio povero cane che avevo pensato di fare una offerta di dieci milioni per la messa di suffragio".
"Un momento", disse il prete all'istante, "non mi aveva mica detto che il suo cane era un nostro parrocchiano!".


Le marmotte

"Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me".


Bau!

I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...


Uomini e cani

Un uomo scrisse ad un albergo di campagna in Irlanda per chiedere se avrebbero accolto il suo cane.
Ricevette la seguente risposta:
"Caro signore, lavoro negli alberghi da più di trent’anni.
Fino ad oggi non ho mai dovuto chiamare la polizia per cacciare un cane ubriaco nel cuore della notte.
Nessun cane ha mai tentato di rifilarmi un assegno a vuoto.
Mai un cane ha bruciato le mie coperte fumando.
Non ho mai trovato un asciugamano dell’albergo nella valigia di un cane.
Il Suo cane è il benvenuto.
P.S. Se lui garantisce, può venire anche Lei!"


Sentimenti umani

In piena giungla, un missionario si trova viso a viso con un leone:
- Signore, ti prego, ispira a questa belva dei sentimenti umani!
Al che il leone inizia a sua volta a pregare:
- Signore, benedici questo cibo che sto per mangiare.


Punti di vista

Una mosca filosofeggia con un'altra:
- Certo che gli esseri umani sono bizzarri! Costruiscono delle case con muri e soffitti e poi camminano solo sul pavimento!


Gatti

Sapete cosa dicono due gatti quando fanno pace?
- "Mici come prima?"


Cacciatori

Due cacciatori sono nel bel mezzo di una battuta, quando uno dei due collassa.
L'altro chiama subito il pronto soccorso.
Il medico gli dice di stare calmo e soprattutto di accertarsi che l'amico sia davvero morto.
Segue un momento di silenzio e poi si ode uno sparo.
A quel punto l'amico dice: "Ok, fatto. E adesso?"
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veronica


Registrato: Dec 10, 2003
Messaggi: 134
Inviato: 2004-02-12 21:45   
GRAZIE DANY...IO DUE RISATE ME LE SONO FATTE...TI DO LA BUONANOTTE!!!CIAO!
_________________


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Marialuisa


Registrato: Oct 01, 2003
Messaggi: 1536
Inviato: 2004-02-15 18:52   
Brava Dany,

un post “allegro” ci vuole perché anche la risata è medicina ….

Bye bye !


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KIO


Registrato: Oct 29, 2003
Messaggi: 1275
Località: Lugano
Inviato: 2004-06-12 18:13   
Ricevo questo:

FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI (autentici? NdR.)

1. Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
2. Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
3. Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
4. Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
5. I due venivano alle mani coi piedi.
6. Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
7. Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"
8. Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne
9. Durante l'identificazione, il Taldeitali assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10. Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
11. Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
12. Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
13. E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
14. Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
15. Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
16. Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
17. "... il suddetto L.P. stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L.P. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
18. Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
19. Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
20. I tre erano entrambi pregiudicati
21. Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
22. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
23. Il Taldeitali si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".
24. Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...
25. Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65
26. Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER
27. Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...
28. Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...
29. Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole



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antonio


Registrato: May 30, 2004
Messaggi: 118
Località: Lazio
Inviato: 2004-06-12 18:31   
visto che siamo in tema di elezioni vorrei raccontarvi un aneddoto accaduto veramente...me lo ha raccontato un mio amico che al tempo faceva lo scrutatore...

il lunedi seguente vanno a fare lo spoglio delle schede per le amministrative...
ad un certo punto salta fuori una scheda tutta unta e pesante...
la aprono... e trovano una bella fetta di mortadella gigante...una freccia partiva dal simbolo del partito socialista italiano fino all'insaccato e sopra c'era scritto (in dialetto)
" Vi siete mangiato tutto..mangiateve pure questa!"




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mario


Registrato: Oct 23, 2003
Messaggi: 639
Inviato: 2004-06-12 23:52   
a me era capitata la fetta disalame.. ai tempi in cui facevo lo scrutatore/segretario x 150.000 lire..

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